Concacaflandía

Por: Enrique Beas

Siempre uno revive con la poética teledirigida de gladiadores y patos voladores al estar de rodillas enfrente de los gigantes. Ahí el discurso cambia, el consejo del hombre sabio que ya esta muerto o del coach que te trituró todo el verano sale en el minuto cero para aniquilar a tu rival. Las miradas a la zona concacafkiana son de desprecio, somos los jodidos del futbol. Ahí sólo figuraba un tono ratonero de matices verdes que en veinte años han dado algunas sorpresas y albergado dos mundiales. Los norteamericanos que siempre han dejado al futbol en un tercer o cuarto puesto han generado en el campo de la comunicación una conquista imperial conocida para Giovanni Sartori en su obra “Homo Videns” como una sociedad completamente teledirigida; los romanos conquistaron medio mundo gracias a Russell Crowe, el niño que se fusionó con el murciélago para salvar ciudad Gótica o Gordon Bombay que entrenó a los Migthy Ducks y los llevó al campeonato mundial de hockey para volar juntos en V, decía el politólogo italiano. Además con deportes creados para suspirar siempre en los últimos segundos, tener sus pausas de los dos minutos antes de terminar sus infartos o el cuarto bat con casa llena para decidir el juego. Esos mismos yankees imperialistas se propusieron levantar la mano en 1994 y mostrarle al universo su nuevo parque de diversiones: concacaflandía. En su nuevo reino, en su castillo ni los ratoncitos verdes han podido y ahora amenazan con ganar las batallas de confederaciones en la nave Halcón Milenario navegada por Han Donovan y su co piloto Chubaca Dempsey, el destino final del vuelo saben que esta en la galaxia más lejana cuando regresen a Sudáfrica a ganar la copa antes que su patio trasero, (perdón, que sus vecinos del sur) y cumplan la promesa de Bruce Arena de llegar primero que México. ¡Bienvenidos, bienvenidos! Al Planeta Americano que bien decía el escritor Vicente Verdú, lo generaron los gringos que eliminaron a su España y ahora reinan en su zona de Concacaflandía.